Çatışma Anında Nasıl Konuşabiliriz?

Konuşmak istediğiniz konu küçüktür: hafta sonu planı, evde bir görev veya haber verilmeyen bir değişiklik. Fakat birkaç dakika içinde bütün ilişkinizi tartışıyor bulursunuz kendinizi. Çatışma anında nasıl konuşabileceğinizi düşünmek, haklılığınızı daha güçlü bir biçimde kanıtlamaktan çok konuşmanın asıl konusuna dönebilmeye yer açabilir.

Konu ile konuşma biçimini ayırın

Bir anlaşmazlığın bulunması, ilişkinin mutlaka kötü olduğu anlamına gelmez. Utah State University’nin çatışma yönetimi kaynağı, zamanlama, dinleme, suçlama yerine sorumluluk alma ve ortak çözüm aramayı ele alır. Buradaki mesele fikir ayrılığını bütünüyle ortadan kaldırmak değil, farklılıklarla nasıl ilgilendiğinizi fark etmektir.

Örneğin “Her şeyi bana bırakıyorsun” cümlesi karşı tarafı bütün davranışlarını savunmaya yöneltebilir. “Bu hafta akşam yemeklerini üç gün ben hazırladım; yarın görev paylaşımını konuşmak istiyorum” cümlesi ise somut bir olayı ve talebi bir arada sunar. Aynı davranışı siz de başka bir zamanda yapmış olabilirsiniz; konuşmanın bunu karşılıklı değerlendirmeye açık olması önemlidir.

Konuşmayı şimdi sürdürmek uygun mu?

Yorgun, aceleli veya çok yoğun duygular içindeyken bütün meseleyi çözmek zorunda değilsiniz. Ara vermek istiyorsanız belirsiz biçimde ortadan kaybolmak yerine ne zaman dönebileceğinizi konuşabilirsiniz. “Şu an kendimi toparlayamıyorum. Biraz ara verip yemekten sonra bu konuya dönelim mi?” gibi bir cümle, konuya dönüş niyetinizi açık bırakır.

Ara vermeyi karşınızdakini cezalandırmak veya konuşmayı sürekli ertelemek için kullanıp kullanmadığınıza da bakabilirsiniz. Bir konunun hiçbir zaman geri dönülemeyen bir bekleme alanında kalması, anlaşmazlığı çözmeyebilir. Dönüş zamanının iki taraf için de uygulanabilir olması gerekir.

Dinlemek, aynı fikirde olmak değildir

Karşınızdakinin söylediğini kısa biçimde kontrol edebilirsiniz: “Plan değişince kendini dışarıda kalmış hissettin; doğru mu anlıyorum?” Bu cümle bütün yorumunu kabul ettiğiniz anlamına gelmez. Önce gerçekten ne duyduğunuzu anlamaya çalışırsınız; sonra kendi tarafınızı anlatabilirsiniz.

Bir yanıt hazırlarken sadece karşı argümanı düşünüyorsanız konuşmada neyin kaybolduğunu merak edin. Bazen tartışılan görevden ayrı olarak görülmek, bilgilendirilmek veya dinlenmek gibi bir ihtiyaç vardır. Bu ihtimali doğrudan sormak, kendi kendinize karşı tarafın zihnini okumaktan farklıdır.

Tek bir konuşma için ulaşılabilir bir hedef seçin

“Bundan sonra hiç tartışmayalım” yerine “Bu haftanın görevlerini yazalım” veya “Plan değiştiğinde birbirimize nasıl haber vereceğimizi belirleyelim” diyebilirsiniz. Konuşmanın sonunda neyin kararlaştırıldığını kısa bir cümleyle kontrol etmek, iki tarafın farklı sonuçlar çıkarmasını fark ettirebilir.

Tehdit, korkutma veya şiddet içeren durumlar sıradan bir anlaşmazlıktan ayrılır. Böyle bir durumda öncelik daha iyi tartışmak değil, güvenliğinizi ve destek seçeneklerini değerlendirmektir.

İki taraf da haklı olabilir mi?

İki kişi aynı olaydan farklı biçimde etkilenebilir. Duyguların farklı olması, hangi pratik düzenlemeyi yapacağınızı konuşamayacağınız anlamına gelmez.

Özür dilemek konuyu kapatır mı?

Özür bir başlangıç olabilir. Etkinin anlaşılması ve benzer durumlarda neyi farklı yapacağınızın konuşulması ayrıca önemlidir.

Duygusal ihtiyaçları fark etmek ve çiftlerde duygusal yakınlık yazıları konuşmaya başka açılar ekler. Danışmanlık sürecini ücretsiz ön görüşmede sorabilirsiniz.